磨牙寨

如果说前几周的周末姐儿是被无工作无压力激的想哇哇哭，这周姐儿升级了，姐儿想阿普阿普的哭了。。。

人生真是美好 在我无奈现在这份工作的时候，还能以未来美轮美奂的公务员官宦人生作为盼头。

所以最近看到的某句话真是在理，不要怪人生不够美好，只是你不够会意淫。

人生真是美好 在37度的天里，把想见的人都见了个遍，回家还lucky的乘上了平价的拼车。

虽然回家我饿的要抱团了，卸妆的时候发现已经被吃得完全没东西好卸了 我哑光的出门，油光光的到家。

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沪嘉线虽然大多承载着我对市区上班的厌倦和火车站的嫌弃，但总是有过爱的瞬间的。比如当我跨着小包痴痴望那些已然望穿的高速公路风景，长出游乐的翅膀的时候，姐儿是很愉悦的。被告知说聚合地点在人广的时候，我不是没有伤感的，居然没能在难得进城的时候上中山公园买几件衣服，这对于一个爱美的姑娘来说是该多打击(呕)。

结果证明，两个丫头想的不过是拉我去唱歌，就怕我像鲶鱼一样呼溜滑走了。

唱歌这件事情，我是不热衷的。有了马甲天天alu贝贝这种上手之人，我对于这件事情的热情仅限于我能控制同行为一人的范围。因为这相当于我能控制出丑的范围。所以通常和豆子去歌城唱歌是最放心大胆轻松无忧愉悦至high的，反正多年下来更糗的都见过了，破罐破摔也不记成本了。如果人多且不多熟络，那我就改聊天了。就相当于碰到同学聚会这种非得要去的场合。如果人多且熟络，我就暗戳戳的点点伤感小清新之歌。

快别问我什么时候的我最文艺。

在ktv唱伤感小清新的时候，我最恶心吧唧的爱发些各种各样的情。

我太理解那种在ktv中至嘈杂的环境下，穿越时空一个人越唱越动情越入戏快要难以自拔的心情了！

你知道，我们这种戏痴，一旦进入状态，是相当做作的。

所以当我点了五月天的宠上天的时候，姐儿快热血到流泪了。

就是要宠你，宠你，宠上了天哎~天堂，整个，放到你身边。

很man的loligo当然是觉得这么man的歌太适合自己了，以至于热血到流泪。

the more is,歌曲对于“喜欢把一首歌听到自然死”星人来说，必然是一种对于时代的纪念。就当是纪念当年天天捱着时候刷百度也好，纪念在床上开心的打滚也好。在后偶像时代从三维到二维，自恋的红旗厂工人也成为了闪闪发光的学长偶像，是爱呀，是宠上天呀，让骂粗的青春好生耀眼。

如今，很man的loligo已经限制自己在花痴的时候，用“啊 啊——啊 啊 啊——啊——啊——啊——啊”这种方式了，但是回想起来自己那些更加loli的日子里面，这样"啊"过的人们，虽然不乏个把人渣，却让我笑得大快朵颐。

姐儿的青春岁月里面，没错过干这些傻逼的事情真是太好了。

什么年纪该干什么样的事情，这是姐儿为数不多尚存的信念。

扯远了，说回到ktv，还有一首怀旧金曲，叫做我找你找了好久。

我的随身小本上有个待唱的歌曲list，上面写了一条叫做：找天唱唱无印良品。

于是待着机会终于唱了起来，动情的部分超越了我的预计。这首歌的所有歌词其实都很累赘，其实都只是为了说一句话：我找你找了好久。

如果有个人看着你的眼睛对你唱，“我找你好了好久……”的时候，你会不会动情。

我看着那个人的眼睛，我自己动情了。

公主说喜欢听我唱魔力，于是隔了好久又拿出来唱。其实，我也特别喜欢那歌。

因为我唱着唱着，不知道是入戏了还是怎的，每次唱都觉得在唱自己。虽然我很想甩掉这种不算有出息的念头，但是，我还是诚实的觉得，在被说不懂你在干什么在想什么的时候，我的心坎儿又何尝不是如此自怨自艾寂寞如雪。然后魔力就出现了，i want you to be with.

我是那种爱个人就得爱死了的人，别让我喜欢了。

年轻的朋友啊，是我的朋友，就是我的心肝儿。下次和你们唱歌，别被我抓着小手唱魔力，如果这事真发生了，请渐渐习惯我的粘力吧 哈哈哈哈哈哈

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我觉得相遇是件很神圣的事情。

和夭初次见面的时候，虽然翻不出什么花样，但是挑了最喜欢穿着最自信的红色小人tee，却也没能阻止那个下午新咬的蚊子块凸显在脸上。为此我觉得深深的好不完美好遗憾。

虽然我把发痘痘的脸遮在帽子下面，在我暗恋了很久，终于逮着机会见面的人小人面前，还是不能阻止我深深的窘迫了，这简直是最糟糕的初次见面！

我发现和豆子一样，我一紧张吧，也话特别多。在我忐忑见到人人大人的等待心情中，我疯言疯语不知道对马甲和魔说了些什么傻逼的话，结果，我完全没意识到那旁边冷冷站了好久的姑娘就是我那不惜为她隐姓埋名制造丫丫身份的人大人！

塞呀故！超塞呀故！

我那喋喋不休说着下品的话的九零后形象不知道让人人黑线了没。。。我我我，其实应该在那地下室的出口轻柔的说话，耐心的等待，低调地像一颗零陵路的树，韩剧的树！那该是多萌！

我在如此紧张和炎热的夏天，却停不下我那张嘴T____________________T这比0093无冷气这件事情更令人绝望。。。。

在我和人人为数不多的交集中，丫丫演砸了。。。想到初次见面就聒噪的像个坏掉的闹钟的自己，让人家盯了半天想着这么九零后应该不是吧的自己，我十指不停地拨弄墙角，沮丧透顶。

我在心里不停回声：盖人请治愈我吧，治愈我吧，快让小清新让我噤声让我不再聒噪把T^T

穿过那地陵般长长的甬道，我在看到那么残破的地下室的时候，还是不可控的觉得自己范儿了。文艺圈嘛，文化人嘛，姐儿今天算入道了。我想起当年误打误撞一个人在异乡看tizzybac，这残破的如此和谐的地下室让我觉得自己全新升级了！

盖人和想象中的形象变化不大，唯一让我惊悚的是这实在太像前公司的hr了，鉴于我对全世界hr的无好感，这也造成了我转瞬即逝的扫兴。

盖人的歌果然还是一个调调，尽管歌词不同，但听上去还更像是同一类事物同一类感情的歌颂者。大了说无非是青春无悔，把握当下。小了说无非是白色背包和你的样子。但姐不anti，相反还有点别扭的小中意。谁不都是这样，别说曾哥如何如何，能叫的羊就是好羊，能动人的歌词就算一句她也是好歌。

夏天来到是首我听了几个夏天的歌，高三的夏天有了自己的电脑，突然想起心有灵犀里面这个像极绮贞的姑娘，就搜来看看，意外下了好多首她的歌，在姐儿还不知道何为小清新的年代，我真的觉得小小的很清新。滤去烦躁的夏日是这世界上最美的美景。我想过等往后我不再少女的时候，我最爱的季节也一定还是夏天。

四季里，我痴痴的等，宁静的，疯狂的夏天来到。

在喊encore的时候，喊出“出口出口出口”的时候，姐儿觉得周围的人接的可真好，姐儿也是真没听过这歌。没办法，我就是这么半吊子。

于是在写bo的时候专门上豆瓣听了听，真是一首不错的小曲。因为反复犯错而进步，因为反复脆弱而坚强，虽然被姐儿这么一写，写的过于生硬没了少女的小心情和小怅然，但是姐儿真觉得这个道理说的很对很好。少女心事，倾诉着我对这世界的爱意。

you'll see是让我无比意外的。loli唱起御姐的歌，总是特别逗的。我觉得tizzybac就是一个甩狠话乐队，中心思想就是一个御姐不停甩狠话，在失眠的夜里，大骂“死男人，你等着后悔来舔老娘屁股吧！”噗 我艺术夸张的过于低俗了。。。我知道。。。。。= =+

于是盖小人唱起这种歌的时候，简直是一副喜感无限的景致。一个弱气的loli正儿八经的说，you will see you will see every detail of this damning life.连同是loli的我也不禁要笑了：盖小人你好可爱的。。。。别逗了，盖小人。。。。(我这是在侮辱loli侮辱我自己么=         =)

听听这样的小文艺是好的，你以为全世界没人失眠就你失眠的时候，听着小文艺的歌发现她们在夜里各怀心事，想到他的背包他的样子，海平线那端他鸡蛋黄一样的脸。那些寂寞如雪的心情不再出现，那终究是好的。在这样黏黏腻腻的夏日，一不小心放空闪过些没有意义的伤感和感怀也是好的，你还能在她们的歌里面找到相通的放空，虽然也许那不过是大家在炎热的夏日里面几秒钟的中暑。但是这的确让人觉得安心，你们心灵有点相通，一群人一起做作就高雅了。这让我很高兴，大概有点被治愈了，“初次见面明明想好好表现却留下坏印象”这样糟糕的事情也有点治愈了，只是一丁点，我承认我还是有点胸闷。

没说上许多话就分开了，其实，我也不确定我们有啥样的话题可以聊聊，但就是想拉着人人说说话，只是觉得这是个投缘的姑娘，是个喜欢的姑娘。

可是，故事在这个chapter的最后还是，

想要好好表现，却留下了坏印象。

真是摸摸黒的一笔。

啊 still 塞牙故！T^T

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没压力的时候是最好了

有自由是最好的了

这两个绝对是好东西，是我至高无上，回复陛下的牛逼理想。

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mark一下，买房，复习公务员，表妹的工作，颈椎劳损。

提高解决问题的勇气以及能力是我寨第一要务。

出身混寝，由于14和02红尘作伴去了，而04又时时刻刻以“图文是我家，人人爱护她”作为大学生自律准则，时刻执行并且时刻自勉，在多数的情况下，我就成为一个守寝室的人。像穿越文里的守陵人，像士兵突击里面守七连的张国强，这个职业是孤独的。面对孤独，我不甘，我不情不愿。于是，我拉了电，锁了门，开始了流窜。

5015是一片热土，人气火热火热的。她们有现代化的娱乐设备，有与现代化的娱乐设备相配套的人才。导致在四年的争夺5015 5号床的激战中，直到毕业都没法分出铺主。没有夺下这个荣誉，成为我大学四年的最大遗憾。

芙蓉王文婧：在我们还只是水房之交的时候，有一天，已经入夜，我寝四人收声躺平，一个再普通不过的夜晚。
然而，但凡普通，就能衬托出些不凡。

远远近近突然传来的一句：“欢迎大家收看这一期的芙蓉王背后的故事……”我们各玩各的四人同时在床上发出“噗哈哈哈”的笑声。那不远不近的声音也一直断断续续的飘进来，听不真切整个故事，但是午夜档的芙蓉王，取材于山寨，却脱俗不凡。自打那以后，我就深深料定文婧是个角色。
人人的床头都粘着一些俊俏的面孔，但是没有人像文婧一样，种类、肤色、职业如此齐全。有大众的情人山下智久之流，也有文婧特色阿联林俊杰。上墙理由很简单，有胸肌，就有希望和爱。
对于文婧，我怀着相见恨晚的感情。没有人像文婧那样能耐得住守寝室的寂寞，没有人像文婧那样才华横溢出口成章随口一说逗乐老少妇孺。有朝一日，她会上刘老根，她会上春晚，成为全中国人民的文婧。那时候，在她的身边会有一个我，大家叫我们一锅汤(暂定)。

你们可以说我潜规则，因为在我大学的最后一晚，和文婧睡了，英文叫share了，同一个床铺。这没啥，如今谐星也潜了，一个跳出来承认自己潜了的人是勇敢的人！

马甲：一个神秘而牛逼的女子。这厮电脑买的早，每当我向往外面的花花世界和俊俏的男人们时，我就拿着手机，门也不关，奔5015的世界之窗了去。我们头挨着头看过蜂蜜与四叶草，午夜青春档上过莉莉周，逃课档看过恶童，为了学好日语服务祖国我们没少将大学的青春岁月奉献给日剧日影日动画。

在那个时候，马路对面的外贸球场传来热血少年禽兽般的吼叫，徐徐微风翻卷起肮脏的窗帘，无数的时光囚禁在暴风影音里，我们曾经像这样吟过诗，只因恼不过别人说我们不会非主流的矫情；我们在暴雪天里在绍兴的深幽小山中欢乐录像；我们曾经不眠不休做痛经药的平面，在昏暗的楼道里暗暗的憋笑；我们曾经在专四的前一天下午，在阴冷的教室装模作样复习英语，在熟稔起来的每一个周三，我们手牵手上三期吃香的喝辣的。

我曾经悲哀的这样想，在上外这样一座百合之城，我也不幸的，小百合儿了。

我的亲人天天：大四那年的年初，菜市场跨年和各项歌会大档一出，我愤恨的腾出下载空间，无比想念那过去的时光里，我们几个围着天天挤着脑袋看歌会。想黑谁黑谁，想捧谁捧谁，想捧杀谁捧杀谁。那一年，拱着s君，一副后宫云集其乐融融的温馨场景，那一年，咱们一个不落。

天仔是个温柔的s，我一般难得用可爱来形容天仔，但是天知道，我们知道，天是有多可爱。只要是和她出去，不管是集体活动还是私人活动，她都会很可爱的发条消息过来：“我到家了~”

我一般难得用温柔来形容天仔，但是天知道，我们知道，天是有多温柔。在散伙饭的那一夜，天仔还发消息过来惦记我，温柔又可爱。这两个大俗之词都能被编进开心网的朋友印象，又街又雷。然而我却突然想这样形容一下天仔，在一个总X君的身上，发现了这两种鲜明彰显的优点，足以让我们的总X君升格为一个优质X。

由于我们各自和马甲纷繁复杂的关系，过程略去，最后我们走到了一起。虽然天仔也有小百合儿的姐妹，但是我不怕，我有一个帝王m的梦。

我老公的老婆慧卿：一夫多妻制不可怕，可怕的是如此和谐。

我老公的老婆说她喜欢陈坤，我脸红了；我老公的老婆说她中意锦户亮，我又脸红了；谈起我们老公樱井翔，我一捧脸，娇羞的轻推了慧卿一把：“姐姐，你快别说了><~”我们甚至连黑骚男吴青峰都黑的那么合拍。就在我写到这里的时候，姐姐她发了一条消息给我，“小丸子，我在大剧院看歌舞青春，可是我现在却想的是，要是我看的是吴青峰该有多好。”是的！如同那豪门世家剧里的情节一样！连我这的贱名也是姐姐给取的！

小丸子小丸子，这个名字在过去的十几年里，从未在我的人生中出现，但是伴随着和慧卿姐姐的相遇，在水房的一次洗衣交流中，它进入了我的生活，并且突然发现和我已经必不可分，一荣共荣，一耻共耻。

我无法忘记，是慧卿在左陪伴我读过大学的最后一天。在马甲的旧桌前，哼起一首首歌词记不清楚的打绿之歌，我们唱歌我们跳舞祝福大家毕业好~

在儿童节那天，慧卿代表老公发来贺电；在我老公同事生日那天我发去贺电。在创建和谐一夫多妻制家庭的道路上，我们携手并进，同进同退，与老公，们，相亲相爱。慧卿，别管爱爱姐了，咱们真的是，相爱的。

预告：

文婧曾经将这个题目扔给我，说如果写的她们满意，这是我争夺五号床的好机会，还能因此上位。为了体现我的一片真心和不求精只求量，我自己创新了一个题目：我眼中的五零一五五号床。

more info, xoxo jissip ~

沟和沟是差很多的 与卡地亚相配的李静结婚典礼的那套深v 并不是我现在想说的深v

一不小心 姐儿最近掉沟里去了 人生的深v啊 远比想象中的让人难耐。。。

姐儿最近就在那深v的至低点 仰望顶上天空 然后五秒钟过去 头颈又酸了……

有一年的9月份 我天天躺平在家里 鼻子流血 眼睛流泪 觉得我那单薄的人生终于迎来了一个低潮 当我的五官扭曲到一起的时候，我艰难的发着消息说我生不如死。

那一年的秋天，我收拾好我的五官 带着略肿的腮帮子回到学校  卡擦一声 大学六级的照片就定格住了人生波谷中我的仰望我的惆怅

今年的夏天终于来临 我还在收拾我的离愁别绪 打算大干一场的时候 我的波谷又出现了

每年的夏天对我来说 就是一块鱼肚皮 就如同在1-12中间占据铁当中的位置  这块鱼肚皮 好吃不塞牙 最主要 没骨头。但是今年的夏天啊 这初夏啊 鱼刺横在咽喉 扎的我~ 

归根到底就是这个破烂的制表公司 曾经有伟人说过，“一朝做表，颈椎不要”（抱歉我一个被拒绝的文案实习生也只能编出这样的韵了）我本着提高自己业务水平的伟大理想 薪水不去想 路途不去想 做得事情到底是有意义没意义也不去想 我怀抱着这样一个奋进的理由 留在这里 却把

颈椎扯坏了。。。。

人生就是一个悲剧。想想去年的这个时候我还想当谐星的，现在却悲剧了。

就这好像我昨天支着脖子看杨澜采访笑星的时候说，“当逗乐亿万观众的笑星们自己笑不出来的时候，……”我深深被这句话虐到了。。。

就在这样颈椎病患儿的面前，还有“下周一第一次做sales report 担当，那啥服装业术语和excel还有系统我还没熟悉呢” 还有面对和爸妈之间“如果出声辩解的话 最后一定会吵架 所以干脆什么都不说 他又会说你怎么态度不好啊什么的”以及“你的亲妈总是在你抱怨工作的时候说当当时让你如何如何你不听现在看 悲剧了吧 哈哈哈哈哈哈哈哈 落井下石的好像不是你亲妈”，还有“你那做了血透两年的爷爷在你去探望他的时候，点着自己的鼻子望着他的亲孙女说，“你说我该怎么办”，你那一时的怔忡能带给这个老人什么样的答案？”还有那“自打你出生就没停歇过的婆媳之战把你越压越扁，瞒着这边对你说的，瞒着那边在去看望另一边，被媳妇那边骂没良心不帮她的时候，就想着破嗓子喊一句“他妈的你们的破事儿我不管了！””最重要的是吧，”我一个星期都没上网了见到人啊见到狗见到禽兽啊啥的了。。。这到底是有多悲剧啊T_________T“

闹心的事儿 总是不嫌多 这时候 我该给头颈做做操

大家也别闲着 我真想拿自己的人头示众：“头颈这个东西真的很重要"

这一切一切的牢骚其实都是头颈造成的 生病的时候 屁大点事情都像压垮骆驼的最后一刻稻草

不行 这时候 我一定要喊一句曾经激励过我很多次的座右铭来自我打气————

“loligo,好man！！！！”

上班不是疲惫 不是无聊 是一种特别虚妄的感受 或者说虚妄有点过了 我感受到的工作，是在一条看不清前路的道路上学习和修炼技艺，但是悲剧是，我觉得这种技艺的唯一意义在于赚钱。作为一个对精神生活有所要求的想太多星人，我承认，我欲求未满。

可是我又不免想，

到底是工作都是这样，还是未得我所求。

毕业之后，我觉得日子开始过的有点沉了。

说到底，其实我想我还是希望得到别人的认可，像是李奥贝纳的八分那样的。

但是，八分摧残你琢磨你，也是养不起你的。

所以呢，矛盾的不是你的心，矛盾的是生活。

我和我妈看可凡倾听，嘉宾是陈医生。然后我点着他对我妈说，我很喜欢这人，唱歌好，对老婆特别好，人特别爽快，人缘特别好。然后主持胖子说，你已经在尝试张学友了你知道么？你是新生代的歌神啊！

然后我妈就说，你也能闯出这样的事业么？我感受到她灼灼的期待目光，正面迎上前去，说，不可能。人各有命。

我想我大概是做不了伟大的人了 在某一个领域的最前列扛着旗帜，大喊着：“促生产！————”

我越发觉得我只能做一个渺渺小小的人，挣一点小小的钱，为此我要把脸减小一点，省一点营养水；幸好我不涂体乳，不用cover那么大的面积；为此我要缩水一点我的欲望，在周围的朋友还没有发家致富之前，我每天带着昨天的剩饭剩菜，驼着背走过上海火车站的民工群。

再次，多次的，听到“习惯就好”这句话的时候，我觉得真他妈是个悲剧。

工作这件事情，还是让它夹裹着一口唾沫，用力一掷，“啊呸！”一声摔在地上罢，连尘埃也最好不要扬起。

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工作是用来比较的，所以，当我在一条无涯无风景的路上研修五天之后，蜷坐在藤椅上刷着豆瓣和博客的时候，我好想哇哇的哭，感叹此时此刻美妙的如坠云端！！！

信息啊 信息的时代让我一起来就被信息塞的满满当当 那些有爱的信息就好像直线掉落的金币 砸在小小的低落的马里奥脑袋上 然后她变大 再变大一点 最后所向披靡 无所畏惧！ 至少心是这样的……

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一峰出了新的大碟，叫做思路。在旅行途中传达一点“那个男孩教你的事”。越发觉得男孩这俩字很适合一峰，“男孩像你”，“爱似林一峰”，“那些男孩教你的事”，细软糯糯的声音唤你不要着急不要浮躁，在babycat饮一杯咖啡再继续赶路何如？

道理别明白的太多，一峰会教你，

明白道理的过程是痛苦的，还是让一峰教你。温柔细声，不带说教的意味。

每回你出专辑，我都要忍不住对你告白，有了你就有了期待。

+樱井翔的老俱 

像是这种冠冕堂皇的人像来不是我喜欢的，在樱井翔之前，我从来不正眼瞧那些精英。吃不上的葡萄总说是酸的，我觉得这些精英简直是我长大最不要成为的大人，道貌岸然像稻草人。

但是，因为arashi我正眼瞧了下精英，爱屋及乌的不再抓他官方腔的把柄。于是发现这样的大人的好处，纵然不是自己想成为的大人，也不是自己可以成为的大人，但是有一点让我觉得敬佩。

这个人想到其他人没做过的事情，就在三天之后提交了企划要尝试。这个人，决定了要两边不放弃，就一直这样坚持了下来。

这就是这个人在谈话的20分钟之间让我惊喜的。

我觉得到了现在这个年纪，说教是最讨厌的，一被说教我就能像一头狮子一样炸毛，瞬间逆成青春期的少年斜眼看人。到了这个年纪，你需要一个前辈做给你看，你可以唾弃他那极差的品位，但是你没法不正视他的品质。比如这种行动力和意念。

我觉得我貌似很久没去考虑“到底我应该做什么”，“我接下来是要有什么样的目标”这样的问题了，在这个夏天到来之前我想穿了脑子，烦透了这些问题，也烦死了朋友们。然后就不想了，顺着“习惯了就好”的思路一直就走到了现在这里。在烦死了的时候，也许鸵鸟也不错。但是问题总是要想明白的，尤其是在我经常脑子里过了有的没的的想法的时候。我也想抓住重点一次。想明白，然后就去做。这个冠冕堂皇的前辈，不是没有扔有价值的东西过来。虽然比起这人装傻充愣，是无趣了那么一点点。

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自从10周年的消息出来，我就奇奇怪怪带上很多情绪。从最初泪眼婆娑和相方在飞信上“啊啊啊啊”的激动着，根本没办法好好说话，到现在看到东京印象觉得巨虐。可望而不得，你们真的跑的太快了，跑的太远了，我也在好好的追赶，却不得不撑着膝盖喘着气定定地想，哎，恐怕是追不上了。

除了不去想不去看之外，是没有办法释怀的。但是我又是恨透这种解决方式的人，这种感觉真是赛呀估——

不如深想，深深的想，我想我想，即使我不能，就好像那文里说，“你以为喜欢一个人是什么？比起非要得到她，因为他的美丽而觉得一切都那么美好的心情才是最重要的么？”好吧，说这句话的时候我的舌头捋不顺，但是希望能传递到。

一个月开一次像世界末日一样的万人演唱会(好喜欢夭的这个比喻)，一个月一次。然后我和相方就说，果然是月经演唱会啊~

然后在我们悲伤不能参与进那个祭典的时候，不如大喊一声：好想来月经！！！！！

好想好想 好想好想 就算不能捆着人民币上日本，那又有什么关系，因为他们如此拉风的开唱，全日本全世界的宣告自己结成十年，因为这样的消息而在办公室的电脑前悄悄抹眼泪，和亲友奔走相告，互相传递这份骄傲和感动难道不是很贵重的么？

今年8月29日的时候，我想和我的亲友一起过，在她们的家里，刷着repo 吃着蛋糕，不是因为去不成结成的可怜人儿，而是咱也有咱的夏日祭典呀~不要错过当下，遥望着的风景是风景，但也不要错过眼前的风景。

不要忘记那，Arashi呀，是一个那样神奇的存在，让你觉得未来有期待，谁知道哪一天他们又来了，又把上海搞的天翻地覆，少女倾倒人心涣散。

明天，不只是上班，还有很多期待，比如arashi会干什么，一峰会干什么，我的朋友们会干什么，一颗不停歇的会有惊喜，恩，我是这样期待着的。

喔~我终于将这篇bo扭回热血向上的tone了~哦也史！

to 夭：悲伤的时候，快去找谐星loligo，让她给你变戏法，她会殚精竭力的想内容想活动~总之就不会闷啦！